Começa campanha de vacinação contra febre amarela no Distrito Federal

Por Raphael Roale em 29/12/2007

A febre amarela em Brasília continua assustando os moradores. Inicia hoje, dia 29 de dezembro no Distrito Federal, campanha de vacinação preventiva contra a febre amarela após o fechamento do Parque Nacional. Ainda há a suspeita de que macacos tenham morrido contaminados pela doença, que é transmitida para humanos através de picada de mosquitos. Em Goiás, mortes de animais contaminados com a febre amarela já foram confirmadas.

Para tirar suas dúvidas sobre a coampnha d evacinação, o telefone da Secretaria de Saúde do Distrito Federal é (61) 3343-1268 e (61) 3344-0784.

Os postos de saúde do DF vão fazer plantão neste fim de semana. Mais de 600 mil doses da vacina já estão disponíveis. As autoridades garantem que a medida é preventiva e não há razão para alarde, não há razão para que todos fiquem extremamente preocupados, mas há razão para que fiquem vigilantes.

Nos parques do Distrito Federal, os macacos estão em observação. Seis animais já morreram. A causa das mortes ainda precisa ser confirmada em laboratório, mas
a suspeita de febre amarela fez com que o Parque Nacional de Brasília, também conhecido como Parque Água Mineral, muito freqüentado pelos moradores da capital, fosse fechado.

O temor é que animais contaminados sejam picados por insetos, como o mosquito da dengue e, assim, a doença seja transmitida aos seres humanos. Neste ano, segundo o Ministério da Saúde, duas pessoas morreram em Goiás por causa da doença. “O grande problema é que, em regiões urbanas, isso nunca havia acontecido. Isso pode fazer com que a febre amarela de selvagem passe a ser urbana novamente”, alerta o coordenador-geral de doenças transmissíveis do Ministério da Saúde, Ricardo Marins.

Fique de olho.

Fonte: G1


Febre amarela fecha Parque Nacional de Brasília. Vacinação obrigatória.

Por Raphael Roale em 28/12/2007

O Parque Nacional de Brasília, mais conhecido pela galera do Cerrado como Parque da água Mineral, está fechado desde o final da tarde dessa quinta-feira, dia 27 de dezembro, depois que dois macacos foram encontrados mortos no local com suspeita de febre amarela. Outros quatro macacos também foram encontrados mortos no Park Way e no Plano Piloto, ambas áreas residenciais do Distrito Federal. Ainda não há casos confirmados da doença no Distrito Federal, mas em Goiás a febre amarela já foi constatada em 29 animais.

Quem vive ao redor das áreas suspeitas do DF, como eu, terá que ser vacinado contra a doença. A vacinação da população começa neste sábado dia 29 de dezembro e será aplicada em postos de saúde, mas os locais ainda não foram divulgados.

Quem já foi imunizado nos últimos dez anos não precisa tomar novamente a dose. A doença é passada ao homem pelo mosquito Aedes aegypti, o mesmo transmissor da dengue. De acordo com a Secretaria de Saúde, 90% da população do DF está com a vacina contra febre amarela em dia, o índice é o mais alto de todo o país.

Alerta Febre Amarela Em Nota Oficial da Secretaria de Saúde do Distrito Federal, é informado a necessidade da vacinação contra a febre amarela para todas as pessoas à partir de 1 ano de idade, que ainda não tenham sido vacinados, e a revacinação para quem recebeu a vacina há mais de 10 anos. Além disso, lembra a todos que estão se deslocando para áreas de risco, principalmente áreas rurais, inclusive do Distrito Federal, que observem seu cartão de vacina e procurem um Centro de Saúde para se vacinarem, se for o caso. A vacina deve ser feita com tempo mínimo de 10 dias antes do deslocamento.

Qualquer pessoa que encontre macacos mortos deve mantê-los no local e informar à Secretaria de Saúde do Distrito Federal pelos telefone (61) 3343-1268 e (61) 3344-0784 para que as medidas de controle sejam adotadas.

 

O Parque Nacional de Brasília

O Parque da Água Mineral é um dos ponto turísticos mais impressionantes de Brasília. Está localizado a cerca de 10 km do Plano Piloto e possui um complexo de trilhas e piscinas naturais onde brotam de seu interior nascentes de água mineral. Daí o seu apelido.

Parque Agua Mineral Piscina 1

A piscina 1 é cercada pela vegetaçãonatural do cerrado, onde convivem espécies nativas como macacos e aves da região.

Parque Agua Mineral Piscina 2

A piscina 2 possui quiosques e barracas para piqueniques e um boa infra-estrutura com banheiros, vestiários e centro médico.

Vale a visita ao ponto turístico, mas espere até que o surto de febre amarela seja eliminado de vez.

Fonte: Secretaria de Saude do DF


Pague suas multas do carro na hora da blitz. Aceitamos cartões!

Por Raphael Roale em 24/12/2007

Eu já havia comentado aqui sobre a iniciativa do Detran DF de aceitar o pagamento de taxas através de cartões de débito, mas a coisa deu certo e foi alargada para as ruas para o pagamento de multas.

Multa de Trânsito

Uma experiência que está sendo feita em Brasília pode abrir melhorar a vida para motoristas que andam devendo ao Detran. É o pagamento de multa on-line, na hora da blitz. 

Pelo novo sistema, o motorista que for flagrado pela blitz com multa atrasada poderá pagar na hora, com cartão de débito e evitar o aborrecimento e o prejuízo de ter o carro levado para o depósito. É a tese do mal menor. Assim o motorista tem a economia de tempo e menos uma taxa pra pagar que seria a taxa de depóstio.

O diretor do Departamento Nacional de Trânsito (Denatran) quer repetir a experiência em outros estados, pois considera a experiência em Brasília válida e pretende levar uma proposta para haver uma regulamentação nacional, permitindo que outros Detrans também façam e implementem nos seus estados.

O novo modelo deve ajudar na situação atual. Na capital federal, os carros sem licenciamento e com multa, IPVA ou seguro obrigatório atrasados são levados para o depósito do Departamento Nacional de Trânsito. Para retirar o veículo, o dono precisa quitar as dívidas. Por cada dia que o carro ficar no Detran, debaixo de chuva, sol, lama e poeira, são cobrados R$ 18.

Cerca de 280 carros são recolhidos todo mês para o depósito no distrito federal. A partir de 90 dias, já são leiloados os veículos que permanecem além desse prazo.

Bem que o Rio podia botar umas maquininhas destas nas mão dos policiais no trânsito. Facilitaria o famoso “cafezinho”, não é mesmo?

Fonte: G1


O melhor de 2007

Por Raphael Roale em 24/12/2007

O camarada Cid me convidou para falar sobre o que aconteceu de relevante aqui no Carioca durante este ano que já está no fim. O melhor de 2007. Então, lá vai:

Uma brincadeira que fiz com os Goianos rendeu muito pano pra manga. Teve gente que não leu o artigo inteiro e começou a me detonar. Aliás, sacanear os Goianos foi algo que aprendi a fazer – e com muito gosto – aqui em Brasília.

Um artigo sobre um caça Xavante que caiu na cidade de Formosa, em Goiás, me trouxe muitos visitantes pelo Google. As pessoas gostam de uma tragédia aérea. Se tiver fotos do acidente, melhor.

O rebaixamento do Corinthians me rendeu boas inspirações. Descobri qual o novo endereço do time paulista: um CEP em São Paulo para a Rua Timão no bairro da Terceira Divisão. Piada pronta? Além de uma história com os dois assuntos que mais gosto de sacanear: futebol e Goianos.

Escrevi sobre as síndromes que acometem blogueiros. Este artigo foi citado lá no Metablog, do Caio Caprioli. Me impressionou a popularidade que o Metablog tem. A quantidade de visitas recebidas de lá foi extraordinária.

O Distrito Federal foi pra mim um manancial de bizarrices.

E o melhor de tudo é que a blogosfera continua muito interessante e inspiradora. A qualidade produzida e formato idealizado pelo Guilherme e seu bem-sucedido Papo de Homem é um modelo a ser observado, como também acompanhar o crescimento da Mirian do Substantivolátil e a clareza de seus textos como fórmula de sucesso. Eu sei que é sempre meio injusto falar da blogosfera, pois invariavelmente deixo muita gente de fora. Principalmente os novatos com futuro a olhos vistos.

Mas é isso. Bola pra frente e vejamos o que 2008 nos reserva.


Internet grátis no Distrito Federal

Por Raphael Roale em 19/12/2007

Brasília tornou-se a quinta cidade do Brasil a estar conectada à Rede Nacional de Ensino e Pesquisa, a Superinternet, por meio da qual se pode trocar informações virtuais com mais rapidez. Foram investidos R$ 2,1 milhões para implantar a Rede Nacional em Brasília.

Internet Grátis
Você não vai precisar quebrar o seu cofrinho

Por enquanto, o projeto beneficiará apenas centros de pesquisa. Mas já existem projetos para levar a Superinternet, de graça, para toda a população.

No total, são 23 instituições, como a Embrapa e o Instituto Nacional de Meteorologia (Inmet), terão acesso à Rede. A Secretaria do Meio Ambiente, Ciência e Tecnologia do Distrito Federal assinou convênio, ainda, com a Universidade de Brasília (UnB).

A licitação para que a internet possa ser oferecida aos moradores do Plano Piloto e Taguatinga, cidade próxima a Brasília, deve sair ainda este mês. Segundo o secretário de Ciência e Tecnologia, Izalci Lucas, em três anos, todo o DF terá internet de graça.

Por mais que Brasília esteja em primeiro lugar de acesso a internet, 42% contra 20% a nível nacional, desses 42%, 80% é classe A. “Nós criamos a internet para a comunidade carente. Vamos levar para todas as cidades, e a primeira etapa começa agora no Plano Piloto e Taguatinga”, conta o secretário Izalci Lucas.

Tá. Agora é saber se a coisa dá certo.

Fonte: G1


Bee Movie e propaganda no cinema. Ninguém merece!

Por Raphael Roale em 16/12/2007

Bee Movie

Eu detesto essa época de natal. Não pela data em si, já que posso ir ao Rio à passeio, rever a praia, os amigos, a família. Mas a obrigação de enfrentar o inferno dos shoppings lotados é do cacete! E como hoje fui obrigado a um destes passeios extraordinários de domingo pela patroa, resolvi ir ao cinema com minha filha mais nova enquanto a madame se esbaldava nas filas dos magazines com a mais velha. Meu cartão de crédito à tira-colo, lógico!

E já que eu estava com a pequena, resolvi assistir o filme Bee Movie – A História de uma Abelha. O filme/desenho/animação é ótimo, cheio de citações, divertido, bom pra adultos e crianças, a trilha sonora é excelente, blá blá blá.

Mas a questão toda é a seguinte: antes do filme começar, já sentado na poltrona, eu fui obrigado a assistir 16 MINUTOS de propaganda! Fui bombardeado com informações que foram desde cartões de crédito, passando por resorts à beira da praia e até lojas locais de celular. Me senti no Shoptime, só que pagando pra ver!

Nariz de Palhaço
Eu não quero mais propaganda no cinema!

Está errado! Não posso ser obrigado a assitir 16 MINUTOS de informações que eu NÃO PEDI! Afinal de contas, o ingresso do cinema não é barato. Paguei 18 reais pra mim e 9 pra minha filha. Entendo na TV aberta, ou em canais de TV por assinatura que vivem da propaganada, como o TNT. Nesses casos, tenho a liberdade de levantar da poltrona e fazer outra coisa para não assistir. Mas dentro de uma sala de cinema escura, com uma criança impaciente do lado? Ninguém merece.

Assista aqui o trailer de Bee Movie – A História de uma Abelha. Mas quando for ao cinema, leve um pouco de paciência pra sessão. Ou chegue uns 15 minutos mais tarde.


“Evite Morrer” e outros avisos bizarros

Por Raphael Roale em 13/12/2007

A onda de indenizações milionárias que envolvem as empresas americanas pela possível má utilização de alguns produtos, obriga que as etiquetas e manuais de utilização sejam confeccionados com avisos tão óbvios que beiram o ridículo.

Advogados aproveitadores sabem que podem abrir processos judiciais ridículos contra fabricantes inocentes e chantageá-las em troca de algum acordo em dinheiro, até mesmo nos casos em que o usuário do produto faltou com bom senso.

Por conta disso, foi criado o Concurso Anual de Avisos Bizarros que é patrocinado pela Michigan Lawsuit Abuse Watch, grupo que atua contra o enorme volume de ações processuais exageradas e infundadas.

Vejam algumas amostras de pura sabedoria:

Evite_Morrer

“Perigo: Evite Morrer” – Esta frase foi afixada no aviso de um trator. É melhor levar à sério…

Retire_Bebe

“Retire o Bebê antes de fechar o carrinho” – Esta dica fantástica está estampada no manual de utilização de um carrinho de bebês, daqueles que são utilizados para passeio. Vai que o muleque começa a chorar, né?

Nao_Passe_Vestindo

“Não passe a ferro enquanto estiver vestindo a camiseta” – Este aviso foi encontrado num transfer para camisetas que é aplicado a ferro. Putz, que é o imbecil que vai enfiar um ferro quente no peito?

Tinta_Removivel

“As Canetas Apagáveis para Riscar Tecidos não devem ser usadas para assinar cheques nem documentos legais” – Este aviso foi encontrado onde? Na embalagem de uma Caneta Apagável para Riscar Tecidos, ora bolas! Preciso comentar?

E aí? Se a moda pega por aqui, que tipo de avisos você acha que vamos encontrar?

Fonte: G1


Signos ajudam na hora de escolher os presentes de Natal

Por Raphael Roale em 11/12/2007

Com a chegada do Natal e as confraternizações e festinhas de fim de ano, muitas pessoas começam a buscar opções de presentes para família, colegas de trabalho ou para os amigos-secretos e amigos-ocultos. E comprar presentes para quem a gente às vezes nem conhece direito pode ser um problema. De acordo com astrólogos, saber o signo de quem você deseja presentear pode ajudar na hora da escolha.

A astróloga Sandra Perin explica que cada signo possui uma personalidadade diferente. “Os capricornianos gostam de escolher os próprios presentes. Então, podem ficar contentes com um vale-presente. Já os leoninos gostam de se sentir importantes, lembrados, queridos. Por isso, é válido comprar algo original associado a alguma coisa que a pessoa goste”, exemplifica a astróloga.

Então, pra não fazer feio nas festas de fim-de-ano e acertar na compra da lembrança, veja abaixo a relação de presentes para cada um dos doze signos do zodíaco.

Clicando no ítem você compara os preços lá no Buscapé. É uma boa até para quem está com o nome sujo: pode pedir o cartão de crédito emprestado pro vizinho…

Signo de Aries
Signo de Áries

21/03 a 20/04

Sugestões de presentes para os Adultos de Áries: Materias esportivos, Tênis, Jeans, Shorts, Bermudas, Camisetas, Relógios à prova d’agua, Sandálias de dedo, Acessórios para carro.

Sugestões de presentes as Crianças de Áries: Bicicletas, Patins, Skates, Mochilas, Autoramas, Brinquedos com motor

 

Signo de Touro
Signo de Touro

21/04 a 20/05

Sugestões de presentes para os Adultos de Touro: Gravatas de marca, Bebidas, Quadros, Esculturas e Vasos, Jóias, Perfumes, Sabonetes, Cremes, Loções, Bons travesseiros e almofadas, Sapatos de couro

Sugestões de presentes para as Crianças de Touro: Cofrinhos, Boneca com roupas para trocar, Massinhas de modelar, Lápis de cor, Tintas e Aquarelas

 

Signo de Gemeos
Signo de Gêmeos

21/05 a 20/06

Sugestões de presentes para os Adultos de Gêmeos: Livros, CD’s, Notebooks, Diskman, Rádio portátil, Celulares, Aparelhos de DVD, Agendas eletrônicas

Sugestões de presentes para as Crianças de Gêmeos: Karaokê, Artigos de papelaria, Grampeadores diferenciados, Cola em spray, Lápis e Lapiseiras, Canetas, Cadernos e Fichários

 

Signo de Cancer
Signo de Câncer
21/06 a 21/07

Sugestões de presentes para os Adultos de Câncer: Artigos para decorar a casa, Eletrodomésticos, Televisão, Ar-condicionado, Jaquetas, Cesta de doces, Câmeras, Filmadoras, Bijuterias de prata, Colar de pérolas e Enfeites de madrepérolas,

Sugestão de presente para as Crianças de Câncer: Bichos de pelúcia

 

Signo de Leao
Signo de Leão

22/07 a 22/08

Sugestões de presentes para os Adultos de Leão: Cosméticos, Joias e Enfeites, Perfumes, Relógios e Camisas de linho

Sugestões de presentes para as Crianças de Leão: Carimbo de baixo relevo personalizado com o nome da criança e Jogos

 

Signo de Virgem
Signo de Virgem

23/08 a 22/09

Sugestões de presentes para os Adultos de Virgem: Agendas, Celulares, Eletrodomésticos, Animais de estimação, Acessórios para computador, Sapateiras, Gaveteiros, Estantes, Ferro de passar portátil

Sugestões de presentes para as Crianças de Virgem: Animais de estimação, Dicionários, Miniaturas, Quebra-cabeças

 

Signo de Libra
Signo de Libra

23/09 a 22/10

Sugestões de presentes para os Adultos de Libra: Bijuterias, Roupas, Cosméticos, Perfumes, Camisas, Objetos de arte, Livros de poesias, CD’s, Maquiagens, Bolsas, Blocos de anotações

Sugestões de presentes para as Crianças de Libra: Materiais de desenho e Pintura

 

Signo de Escorpiao
Signo de Escorpião

23/10 a 21/11

Sugestões de presentes para os Adultos de Escorpião: Lingeries e Camisolas, Livros de mistério e suspense, Biografias não-autorizadas, Estátuas, Gravuras, Maquiagens, Roupa de cor preta

Sugestão de presente para as Crianças de Escorpião: Jogos de adivinhação

 

Signo de Sagitario
Signo de Sagitário

22/11 a 21/12

Sugestões de presentes para os Adultos de Sagitário: Mala ou mochila de viagem, Bússula, Material para camping, Livros em geral, Estatuetas exóticas, Colares e bijuterias vistosas, Câmeras digitais e Filmadoras

Sugestão de presente para as Crianças de Sagitário: Skates

 

Signo de Capricornio
Signo de Capricórnio

22/12 a 20/01

Sugestões de presentes para os Adultos de Capricórnio: Agendas, Relógio de pulso, Secretária eletrônica, Relógio de parede, Objetos de escritórios e Celular discreto

Sugestões de presentes para as Crianças de Capricórnio: Relógios, Brinquedos de construir, Bonecas e Conjunto de panelinhas

 

Signo de Aquario
Signo de Aquário

21/01 a 19/02

Sugestões de presentes para os Adultos de Aquário: Livros de ficção científica, Computadores, Câmeras digitais, Calçado colorido

Sugestões de presentes para as Crianças de Aquário: Jogos eletrônicos, Camisetas com estampas originais, Vídeo game e Jogos de computador

 

Signo de Peixes
Signo de Peixes

20/02 a 20/03

Sugestões de presentes para os Adultos de Peixes: CD’s, Livros de poesias, Livros místicos, DVD’s, Pinturas abstratas ou delicadas, Objetos marítimos, Agenda esotérica, Livro de anjos, Incenso, Tênis masculino e Tênis feminino, Aparelhos de MP3, Diskman, CD player para carro, Instrumentos musicais, Câmeras digitais, Filmadoras e Perfumes

Sugestões de presentes para as Crianças de Peixes: Materiais de desenho e pintura, Livrinhos de história, Álbum de figurinhas, Apetrechos de praia

Fonte: G1


Minha árvore de natal já está decorada para as festas

Por Raphael Roale em 11/12/2007

Isso que eu chamo de uma decoração genuinamente Carioca!

Arvore de Natal Skol
Aí… esse é o sonho de qualquer carioca. Vai uma?

 

Lata de Skol E já que estamos falando em em festas, não deixe de comparar os preços da Cerveja Skol antes de comprar. Buscapé.


10 síndromes que acometem blogueiros

Por Raphael Roale em 08/12/2007

Quem tem um blog, sabe. A partir da primeira linha, do primeiro post, tudo muda. Uma série de acontecimentos desencadeiam síndromes estranhíssimas, alterações de comportamento e o desenvolvimento exponencial de um intelecto adormecido.

Duvida? Confira:

1- A Síndrome de Hugo Chávez

hugo_chavez_olhos

É quando você começa a acreditar que as pessoas levam em conta e respeitam profundamente a sua opinião. Resolve falar de tudo e de todos. Uma metralhadora ambulante, como se disso dependesse a salvação do planeta. “Sinto dizer, mas mas única opinião que vale é a MINHA”.

Nesse caso, não desanime. Continue escrevendo.

2 – A Síndrome de Matrix

matrix

É quando você deixa de ter experiências sociais como a maioria das pessoas comuns: a partir do seu primeiro post, todo e qualquer evento que você participar será constantemente congelado enquanto você tenta simultaneamente viver o momento e escrever o post do blog mentalmente e já sabe até quais as palavras-chave que vai usar só de olhar para os acontecimentos. Um universo paralelo se materializando.

3 – A Síndrome do Filósofo de Botequim

Cerveja

É quando você misteriosamente passa a se importar com o que os outros pensam, mesmo quando não dá a mínima pro assunto. Vira especialista em matemática e “Estatísticas” se tornarão uma parte importante da sua vida (e da sua auto-estima).

Mesmo sentindo alívio quando os spams de comentários desaparecem, ficará frustrado em perder os hits que geravam. E quando as estatísticas caírem, você começará a inserir hypes nos posts (“nua”, “sexo”, “orgia”, “sexo bizarro”, “2girls1cup”).

4 – A Síndrome do Jornal Nacional

tv_globo

É quando você se torna mais antenado coisas do mundo: passa a ler vários sites de notícias para inspirar mais posts. Infelizmente, você se concentra em matérias esquisitas, bizarras, o que elimina sua capacidade de conversar com não-blogueiros na vida real sem parecer o maluco que você na verdade é.

5 – A Síndrome do Megafone Alucinado

megafone

É quando você subitamente sente necessidade de postar, mesmo quando não tem nada a dizer. Só para o caso de outras pessoas estarem lendo. Afinal de contas, elas precisam saber o que se passa na sua vida.

É a criação escravizando o criador!

6 – A Síndrome de Barrichello

barrichelo

É quando você deixa de ter notícias dos seus amigos não-blogueiros e, como o nosso Rubinho, está sempre atrasado em relação a eles, mas eles estão sempre atualizados em relação a você porque lêem seu blog regularmente assinam seus feeds.

7 – Síndrome do Intelectual Eremita

Eremita

É quando seus hábitos de trabalho e paciência com coisas triviais mudam por completo. Por que falar com aquelas pessoas irritantes, ignorantes e burras do escritório quando ao clique do mouse você pode ler sacadas geniais, insights esclarecedores, notícias estarrecedoras e diálogos comentados nos seus blogs favoritos? Sem chance! Eles que me esqueçam. Afinal a opinião destes caras, tanto quanto a sua, é o que realmente conta.

8 – Síndrome da Sessão da Tarde

reprise

É quando você passa a não ter mais assuntos novos com a família ou amigos, e trava diálogos sem pé nem cabeça como num filme velho:

Você: Cara, fui num restaurante angolano e vi um troço estranhíssimo…
Amigo: É, eu vi no teu blog.

Silêncio.

Você: Já falei que eu tô fazendo…
Amigo: Blog. Tô sabendo.
Você: É…

Mais silêncio…

Você: Semana que vem eu vou…
Amigo: Viajar.


9 – Síndrome de Polyanna

pollyanna

É quando você passa a ver o mundo cor-de-rosa, e espera que seus amigos sejam espertos e com senso de humor como você. Sempre. “Eu estou cercado de pessoas brilhantes com blogs inteligentes. Não sei como o resto do mundo sobrevive sem isso para se distrair e conhecer o que importa!”

10 – Síndrome Cachorro Chato

chato

É quando você passa a exigir que seus amigos brilhantes e com senso de humor como o seu tenham blogs. Insistentemente. O tempo todo. “Por que vocês não esquecem seus trabalhos para me entreter? Eu preciso de ESTÍMULO INTELECTUAL. Pelamordedeus.”

E o pior é conseguir que aqueles seus amigos brilhantes FAÇAM o próprio blog. Com sua ajuda, é claro.

 

DVD Comédia Sabe o que você podia fazer agora? Assistir umas comédias em DVD, só pra relaxar. Dê uma pesquisada nos preços. Buscapé.


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