Poker liberado em Brasília

Por Raphael Roale em 29/02/2008

Essa é pra quem tá a fim de tentar a sorte na mesa e ganhar um bom dinheiro jogando Poker. Oportunidade rara aqui na Capital.

FPW - Torneio de Poker em Brasília

Começa hoje em Brasília o Federal Poker Weekend (FPW). O evento promete reunir jogadores de poker de todo o Brasil, à semelhança do que acontece nos grande hotéis em Las Vegas. O palco será o San Marco Hotel – no Setor Hoteleiro Sul.

Você terá até o dia 02 de março para tentar levar os 100 mil reais em premiação garantida, jogar cash-games, visitar stands com produtos relacionados ao poker, e participar de um seminário com o autor do best-seller “Aprendendo a Jogar Poker – Princípios, Técnica & Prática” e campeão Paulista de Poker de 2006, Leonardo Bello.

Segundo informações Nutzz, empresa que coordena o torneio, o evento é 100% legalizado e considerado a maior competição de Texas Hold’em da Capital Federal.

Para maiores informações sobre o Federal Poker Weekend em Brasília, ligue para os números (61) 9223-0181, (61) 8428-6305 e (61) 8157-8574.

Ah… e boa sorte!


Morderam a bunda do soldado

Por Raphael Roale em 29/02/2008

Eu estou acostumado a ver filmes de soldados, onde os caras levam porrada e sofrem pra cacete em nome da glória, para testar seus limites, ou até uma espécie de “boas-vindas” ao batalhão de macho pra macho. Mesmo que seja a Demi Moore.

Mas parece que aqui em Brasília a coisa funciona um pouquinho diferente do que vemos no cinema e na televisão.

Soldado de farda rosa
Fui promovido. Ganhei até uma nova farda.

Vejam a notícia publicada hoje no Clica Brasília:

Após uma espécie de promoção, o militar foi espancado e sofreu mordidas nas nádegas. Ele foi levado ao hospital. Seis soldados estavam detidos, mas já foram liberados

Trocando em miúdos, seis soldados ficaram com ciúme do colega que foi promovido, resolveram mandar uns tapinhas e, não satisfeitos, arrancaram-lhe as calças em morderam sua bunda. Seilá, talvez tenham descoberto os atributos pelo qual o militar foi promovido.

E continua:

O incidente aconteceu no Setor Militar Urbano, no 11º Grupo de Artilharia Antiaérea. Após a agressão, o militar foi levado ao Hospital Geral de Brasília (HGB). Familiares afirmaram que ele teria sido vítima de um trote.

Ok. Nunca mais vou ver Tropa de Elite da mesma forma.


Homens e mulheres nuas (ou quase) nas ruas de Brasília

Por Raphael Roale em 26/02/2008

Essa é para os tarados e taradas de plantão: amanhã, dia 27 de Fevereiro, a partir das 14 hs, homens e mulheres quase nuas – vestindo apenas calcinhas, sutiãs e cuecas – vão desfilar na Rodoviária do Plano Piloto distribuindo panfletos que alertam sobre a importância do uso da roupa de baixo a todos aqueles que estiverem passando pelo local.

Mulheres de Calcinha e Sutiã
Quer me ver sem roupa? Aparece lá na Rodoviária…

Este é o segundo ano consecutivo do manifesto fashion que promove a roupa de baixo. A idéia original veio de um movimento norte-americano em que, anualmente, dezenas de modelos desfilam pela Times Square, em Nova York, quase nus – só de calcinha, sutiã e cueca.

Aqui em Brasília – única cidade brasileira a imitar o movimento – a organização é feita por três amigos responsáveis por um site de moda. Em 2007 o grupo enfrentou dificuldades para convencer modelos e lojas a participarem do manifesto já que algumas delas desistiram em cima da hora, pela vergonha e inexperiência. Mas, neste ano, o interesse foi maior e, além de ceder as peças, as lojas patrocinaram o evento.

Diferentemente da primeira versão do evento, quando os modelos foram produzidos com cabelos e maquiagens carnavalescas, neste tudo será mais sóbrio para chamar atenção para as peças.

Fonte: G1


Incidente no metrô

Por Raphael Roale em 25/02/2008

Estação do Metrô
Tem coisas que só acontecem no metrô…

Eu não lembro se já cheguei a comentar por aqui que o Metrô de Brasília é uma piada: leva do nada para lugar algum. Simplesmente não dá pra usar como meio de transporte público e funcional. As estações são em pontos nada estratégicos, fazendo que com que o pobre-coitado do usuário prefira ir andando pro trabalho. Tanto que um colega paulista exclamou certa vez ao ver a maravilha tecnológica percorrendo os trilhos ao lado do shopping, tal seu diminuto tamanho: “Pô… que legal! Tem até trem-fantasma por aqui!”

Bem, outro dia fui passear de Metrô e me deparei com o incidente que relato a seguir. Juro que é verdade! É claro que o desfecho não é tão interessante como algumas histórias de carnaval de certos malandros, mas não pude deixar contar a vocês.

Então segura a história:

Estava lá, todo contente no meu assento, quando vejo um anão escorregando pelo banco e um outro passageiro, solidário e bem vestido, recolocando o malandro de volta, no mesmo lugar. Como o Metrô estava um pouco cheio e não havia lugar para todos, alguns ficavam de pé. O anão, coitado, ficava de pé mesmo estando em um dos assentos. Talvez para poder enxergar melhor as estações.

Um tempinho depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Estava até achando interessante a solidariedade do passageiro se preocupando com o anão.

Só que o Metrô não parava de chacoalhar e o anão não parava de escorregar. Lá pela décima vez, o cara que estava de pé ficou puto da vida e encheu o saco de ficar sendo babá do sujeito desprovido de altura e bradou:

– Pô, camarada! Tá de sacanagem? Eu não me importo de te ajudar, mas será que você não consegue sentar-se direito? Já tá chato ficar te segurando…”

No que o anão responde, placidamente:

– Meu amigo, estou há mais de cinco estações tentando sair… mas o senhor não deixa!

E tenho dito!


Beber, cair, levantar… com vídeo.

Por Raphael Roale em 24/02/2008

O cara do vídeo levou ao pé-da-letra a recomendação do ministério da saúde: “se beber, não dirija.” e resolveu voltar de bicicleta pra casa depois de ter tomado todas e mais um pouquinho.

Será que é mais seguro? Assista e me diga.


Oração para aqueles que bebem

Por Raphael Roale em 23/02/2008

Bebado 
Já que o fim-de-semana está chegando, nada mais justo do prestar uma homenagem àqueles que não deixam a garrafa vazia. A balada vos espera.

ORAÇÃO DO BÊBADO

Santa cana que estais na roça
Purificado seja o vosso caldo
Aguardente sem mistura
Venha a nós o vosso líquido
Seja bebido nossa vontade
Assim no buteco como em qualquer lugar
Cinco litros nos dai hoje
Perdoai quando não bebemos
Como nós perdoamos o mal que nos faz
Não nos deixai cair atordoados
E livrai-nos da rádio-patrulha

AMÉM


Comprar passagem aérea barata e com desconto é agora.

Por Raphael Roale em 22/02/2008

Todo início de ano as companhias aéreas oferecem boas promoções na compra de passagens de avião e pacotes turísticos para quem quer viajar. Como todo mundo andou viajando nas férias de fim-de-ano, os passageiros estão com o dinheiro curto. Então, para as companhias aéreas, o jeito é inventar.

Aqui estão algumas dicas de como comprar passagens baratas de avião nas principais companhias aéreas que oferecem descontos e promoções para sua viagem a lazer ou a trabalho. Eu já reservei a minha.

Comprar passagens aéreas da TAM 
TAM

A TAM está com a promoção de passagens aéreas com desconto de até 95% para compras realizadas durante o fim-de-semana. Com um pouco de paciência é possível comprar trechos por menos da metade do preço.

As compras podem ser realizadas pelo site da TAM ou pelo telefone 4002-5700.

Comprar passagens aéreas da GOL 
GOL

A GOL está com a promoção de passagens aéreas a 7 reais. As compras devem ser realizadas exclusivamente pela internet e apenas durante o fim-de-semana. Mas fique atento quanto a disponibilidade de assentos. Tem que garimpar um bocado ou esperar pela promoção de 50 reais que sempre aparece.

Compras realizadas apenas pelo site da GOL. Informações, ligue 0300 115 2121.

Comprar passagens aéreas da VARIG 
VARIG

A VARIG possui uma promoção permanente com tarifas reduzidas para compras exclusivamente pela internet. Crianças de colo tem desconto de 90% no valor das passagens, enquanto os que tem de 2 a 12 anos pagam apenas 75% do valor.

Compras realizadas pelo site da VARIG. Informações pelo número 4003-7000.

Comprar passagens aéreas da OceanAir 
OCEANAIR

A OceanAir está com a promoção de passagens aéreas com tarifas promocionais para compras realizadas apenas pela internet e durante o fim-de-semana, das 6 horas de sábado até às 6 horas de segunda. Vale a pena conferir.

Compras realizadas pelo site da OceanAir. Informações no telefone 4004-4040.

Agências de Viagem 
Agências de Viagens

Existem grandes agências de viagens que possuem preços atrativos para compras de passagens aéreas ou pacotes turísticos. A vantagens é poder aproveitar todas as promoções vigentes em um único lugar.

Duas agências de viagens que possuem passagens aéreas baratas cujos serviços já utilizei são o Submarino Viagens (Telefone 4003-9888) e o Portal Decolar.com (Telefone 11 2244-7000).

Fique esperto e não perca as promoções. E se ainda sobrar uma graninha, compre uma passagem pra minha sogra também. Só de ida e lá pra china, por favor!


Jesus Cristo é o Senhor!

Por Raphael Roale em 21/02/2008

Para aqueles que perderam a fé pelas maldades da vida, para os irmãos que estão sendo tentados pelo diabo, apresento-lhes a prova final de que o Jesus Cristo é o Nosso Senhor!

Assista o vídeo (**) do pastor Ricardo Araújo.

 

Amém!

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** este é o Gato Fedorento, um grupo humorístico lá de Portugal. Prometo que ainda vou escrever sobre estes caras. São muito bons. Para quem está acostumado com o português luso, é diversão pura.


10 dicas para suas viagens de avião

Por Raphael Roale em 20/02/2008

aeroporto 
Vai viajar de avião? Então se liga nas dicas para não pagar mico!

Viajar de avião é uma droga! Mesmo a excitação da primeira visita à Europa ou ter a cordilheira dos andes pertinho pela janela do avião são completamente sobrepujadas pelas agruras de enfrentar o inferno dos aeroportos e o comportamento dos colegas passageiros debutantes.

E olha que nem falei ainda das viagens de trabalho obrigatórias. Eu, por exemplo, faço em torno de 30 viagens anuais. Aprendi na porrada algumas estratégias simples para enfrentar as longas horas confinado na cabine do avião de forma minimamente confortável. E sem atrapalhar os demais.

Gotas de sabedoria carioca. Compartilho com vocês, caros leitores, 10 dicas para que suas viagens – e a dos outros – não se transformem em pesadelo:

Dica 1 – Aeromoças não são Aerotrouxas

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Elas são moças simpáticas, sorridentes, educadas, maquiadas, perfumadas, agradáveis, atenciosas… e só. E não, definitivamente NÃO estão te dando mole. Por favor, não insista. Não existe nada mais cafajeste, arrogante, imbecil e frustrante (pra você, claro!) do que ficar fazendo gracinhas pras moças durante o vôo. 100% de tomar toco.

Eu já presenciei um “distinto senhor democrata” ser rechaçado por uma dessas moças após mais de duas horas de investidas públicas. A senhorita foi ovacionada em pleno vôo.

Dica 2 – A ida ao banheiro

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Se você é daqueles que não conseguem ficar nem uma hora com a bexiga quieta, faça o seguinte: não encha a cara de cerveja antes ou durante o vôo, ou procure sentar no corredor – geralmente nas fileiras C e D nos vôos domésticos – para não perturbar ninguém e facilitar a sua vida.

Mas se por um acaso acabou por sentar na janela, ficou apertado e o cara do seu lado não acorda nem pelo cacete, não desanime. Não precisa pedir passagem pro malandro: pule o cara. Se não conseguir, você tem todo o direito (e dever, já que ninguém quer ficar com um mijão por perto) de acordá-lo educadamente ou pedir ajuda à aeromoça. Se vire.

Dica 3 – O sono dos justos

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Dormir enquanto viajo de avião é uma das minhas primeiras opções de lazer à bordo. Apesar do desconforto, abrevia o sofrimento de se estar enlatado por tanto tempo. Mas se você é daqueles que roncam, faça a gentileza de avisar o seu colega dizendo algo como “Cara, você se deu mal. Eu ronco pra cacete, me desculpe. Se eu te azucrinar muito a paciência, sinta-se à vontade para me dar umas porradas. Mas de leve! Minha mulher faz isso, eu mudo de posição, páro de roncar e continuo meu soninho! Todos ficamos felizes.”

Mas se o cara do teu lado não falou nada, e no meio da viagem resolveu dormir e abrir o berreiro, paciência. Meta um tapa-ouvidos na cabeça e boa viagem.

Dica 4 – Meu assento está reservado. Entro no avião quando quiser, não é mesmo?

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Não. Imagine que você espera aquela fila interminável diminuir antes de entrar no avião. Se você marcou um assento na janela, vai perturbar todo mundo quando for sentar. O cara do corredor e do meio vão ter que levantar pra você passar, atrapalhando todo mundo.

Então obedeça a solicitação da tripulação, seguindo as orientações quanto à ordem de entrada. Por favor.

Dica 5 – Quem tem direito ao braço da poltrona?

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Todo mundo tem direito a um braço. Numa fileira de três poltronas, por exemplo, a pessoa que está perto da janela usa o braço direito; a que está no meio, o esquerdo; o que está no corredor, o esquerdo também. Sempre tem um braço sobrando, é apenas uma questão de civilidade. Dá para todos dividirem.

Dica 6 – Sou indeciso e bateu aquela dor de corno quando percebi que preferia sentar na janela, mas acabei escolhendo um assento no corredor. Troca de lugar comigo?

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Não. Definitivamente NÃO! Nada é mais chato e inconveniente do que ficar enchendo o saco do colega pra trocar de lugar. Por que eu daria o lugar a você se escolhi a janela? Ou o corredor? Ou seja lá onde estou sentado?

Esquece!

Dica 7 – Com que roupa devo viajar?

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Qualquer uma que seja confortável, que não amasse muito e, principalmente, limpinha. O mais importante, para os homens, é a roupa para NÃO viajar: nunca vá de bermuda e camiseta – ninguém quer ficar encostando nos seus braços e pernas peludas de macaco. E para as moças, tentem não usar decotes e saias minúsculas sob pena de serem molestadas o tempo todo. Vai que Dr. Love senta ao seu lado!

Ah! Tomar banho e passar um desodorante antes de viajar é essencial. E pouco perfume, por favor.

Dica 8 – Quero ver a cabine do piloto. Posso?

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Até pode. Se você tem curiosidade e nunca viu, por que não? Mas sugiro que o faça quando o avião estiver em solo e parado. Numa turbulência, cair sentado no colo do piloto pode ser um tanto desagradável.

Dica 9 – Não quero conversa, mas meu colega de poltrona está carente. Como fugir?

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Enfie a cara num livro ou numa revista. Se não gota de ler, finja. É o melhor jeito. Mas se ainda assim falhar, diga pacientemente: “Meu caro, não estou nem um pouco a fim de conversar. Dá pra ficar quieto, ou vou ter que enfiar minha meia na sua boca?”

Dica 10 – O que fazer com um bebê chorão à bordo?

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Nada. Criança não é adulto pequeno. Criança chora, esperneia, vomita, grita, puxa seu cabelo… não tem noção de espaço, não há nada o que se possa fazer. E o pessoal não pode ficar olhando furiosos para a mãe, como se ela tivesse culpa. Sentou perto de um bebê chorão? Azar o seu. Tenha paciência.

Aproveite e compare preços de:
Passagens Aéreas e
Pacotes Turísticos.
Buscapé.


E o burro sou eu? O ruim sou eu? O errado sou eu?

Por Raphael Roale em 19/02/2008

Eu não sou lá muito fã de futebol. Na verdade, não entendo muita coisa da nobre arte. Mas de uma coisa eu sei: para um campeonato de expressão, a classificação é o que vale. Se o nosso querido Dunga (ele ainda é o técnico da Seleção?) conseguir classificar o Brasil para a Copa do Mundo nem que seja em último lugar, o que aconteceria? Beleza, não é? Talvez valesse até um passeio no carro do corpo de bombeiros.

Mas em Portugal, pra variar, a coisa funciona um pouco diferente.

O vídeo abaixo mostra 7 minutos de suplício do Scolari, técnico da Seleção Portuguesa, sendo completamente retalhado por jornalistas depois do jogo contra a Finlândia. E por quê? Apenas por ter conseguido a classificação de Portugal para a Eurocopa 2008 em segundo lugar no grupo. Até que o cara fica puto e sai correndo da coletiva. É lindo!

Divirtam-se.

Talvez a galera lá do Futepoca possa me explicar que diabos é isso.


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