Taxas do Detran DF podem ser pagas com cartão de débito automático

Detran DF

Os motoristas de Brasília vão ter mais facilidade na hora de pagar as taxas do Detran. A partir da próxima segunda-feira, dia 26 de novembro, o pagamento dos valores poderão ser feitos por meio do cartão de débito automático, sem a necessidade de enfrentar as filas nos bancos e reduzindo o tempo de atendimento.

O convênio foi firmardo com duas operadoras de cartão de débito no Brasil, Visanet e Redecard, e o motorista poderá pagar as taxas diretamente nos postos de atendimento.

Outra excelente novidade para os usuários é a utilização do cartão de débito nas blitzes do Detran para quitar multas vencidas, evitando o recolhimento do veículo ao depósito da autarquia. Os equipamentos já estão disponíveis para atender a quatro blitzes simultâneas do Detran.

O serviço está disponível nos seguintes postos de atendimento do Detran: Brazlândia, Sobradinho, Planaltina, Taguatinga (incluindo o depósito de veículos na satélite), Gama, Detran Sede, Sia e Depósito de veículos em frente ao autódromo.

Para maiores informações, acesse o site do Detran do DF ou ligue para o telefone 134.

Fonte: GDF

Bons negócios: Receita realiza leilão de produtos apreendidos no DF

O natal tá logo ali. E uma excelente oportunidade de poupar uns tostões nesta época é aproveitar os leilões que são realizados pela Receita Federal de mercadorias apreendidas na alfândega. Dá pra encontrar muita coisa boa e com preços bem atraentes.

Pois bem. No próximo dia 28 de Novembro é a vez de Brasília realizar seu leilão. Dentre os produtos que serão leiloados, encontram-se desde garrafas de bebidas e caixas de perfume até motos e um carro Mercedes importado, ano 1989.

O leilão tá cheio de produtos eletrônicos, que serão vendidos na caixa mas sem testes. A Receita não dá garantia. Veja se é brincadeira:

Leilão Receita Federal
São DOIS PS2 + DOIS IPOD 4GB + DOIS MCard 8MB por R$900 iniciais!

Baixe o edital completo. Tem vários lotes com Notebooks.

Outras Informações:

  • Local: Salão de Festas da Associação Atlética Banco do Brasil – AABB, situado no SCES trecho 2 – Conjunto 17, Brasília – DF
  • Quando: dia 28/11/2007 às 14:00 hs.
  • Regras: Somente pessoas físicas; Quem arrematar não pode revender os produtos; Pagamento à vista, em dinheiro ou cheque; Levar RG e CPF;
  • Informações: Alfândega no Aeroporto Internacional de Brasília – Pres. Juscelino Kubitschek tel. (61) 3365-4012, (61) 3365-1367

Fonte: Receita Federal e G1

Cardoso aliciado pelos patrícios, ó pá!

Essa história de problogger pode nos levar a mares nunca dantes navegados.

Estava perambulando por aí, visitando uns amigos e aproveitei para conhecer a nova casa da Nospherat. Eu já tenho uma certa blindagem aos anúncios do AdSense, mas dada a surpresa do que encontrei por lá acabei não resistindo e cliquei:

Anúncio AdSense

Como assim? Sou leitor do Cardoso há alguns anos, e pensei cá com meus botões: “Putz! O cara agora virou hype de si mesmo? Que jogada do cacete!”.

Que nada! O link leva para um site português, de um certo Custódio, que se diz especialista em ganhar dinheiro pela internet. Até oferece 1000 euros para o melhor post, desde que devidamente linkado para o seu blog obviamente.

O Cardoso devia era sacar uma grana do Google, por royalties.

E como já dizia aquele adesivo grudado no para-brisa do Fusca 68 do meu tio: A inveja é uma merda. Um dia eu também quero cruzar o oceano.

Mas por enquanto fico aqui pelo Lago Paranoá mesmo, pra não cansar muito.

Teste: você é uma pessoa do século XXI?

Futurama

Eu me considero um cara moderno, esperto, antenado, estressado. Enfim, uma verdadeira pessoa do Século XXI. Não sei se é uma vantagem ou pura maldição. Mas foi só ver a lista abaixo e pronto! A carapuça serviu.

Faça o teste! Você é uma pessoa do século XXI quando…

1. Acidentalmente digita a sua senha no microondas.

2. Há anos que não joga paciência com cartas de verdade.

3. Tem uma lista de pelo menos 10 números de telefone para falar com a sua família de 3 pessoas.

4. Envia um e-mail ou conecta-se ao Messenger para conversar com a pessoa
que trabalha na mesa do seu lado.

5. A razão porque não fala há muito tempo com alguns familiares é que não conhece os seus endereços de e-mail.

6. Usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a
subir com as compras.

7. Verifica que todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do tela.

8. Se esquece o celular em casa, coisa que não tinha há uns 15 anos, fica apavorado e volta para buscá-lo.

10. Se levanta pela manhã e quase que sempre liga o computador antes de tomar o café-da-manhã.

11. Conhece o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps, d+, bj…

12. Não sabe o preço de um envelope comum. Nem de um selo postal. Nem sabe onde fica o correio pois manda tudo via malote (ou courrier, ou pelo boy..).

13. Para você, ser uma pessoa organizada significa ter vários bloquinhos, uma agenda eletrônica e outros gadgets (aliás, sabe até o que gadget significa).

14. A maioria das piadas que conhece, recebeu por e-mail ou leu em um blog (e ainda por cima riu sozinho…).

15. Fala o nome da empresa onde trabalha quando atende o telefone na sua
própria casa (ou até mesmo o celular!).

16. Tecla o “0” para telefonar de sua casa.

17. Vai para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e
volta para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

21. Está concordando e tão interessado na leitura que nem reparou que a
tal não tem o número 9.

21. Foi verificar se é verdade que falta o número 9 na lista e nem viu
que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁ RINDO AÍ, COM VOCÊ MESMO…

23. Já está pensando para quem vai enviar esta lista, e o que vai inserir nos comentários.

24. Provavelmente agora vai criar um post no seu blog com um trackback para este.

E aí? Você é, ou não, uma pessoa moderna E do século XXI?

Festival de Brasília exibe Curtas-metragem no metrô.

Começa hoje aqui no Cerrado a quadragésima edição do Festival de Brasília do Cinema Brasileiro. Uma das atrações é o “Cinema no Metrô” onde cinco curtas-metragem de 35mm serão exibidos nas estações do metrô. As sessões serão sempre das 18h30 às 20h, entre os dias 21 e 23 e 26 e 27 de novembro com telões e cadeiras para o público. Imperdível para os cinéfilos!

Todos os filmes que serão exibidos no “Cinema no Metrô” foram produzidos em Brasília, e a iniciativa de exibição é fruto de uma parceria entre a Companhia do Metropolitano do Distrito Federal e a Secretaria de Cultura do Distrito Federal.

E pra quem não está em Brasília ou não puder ir ao metrô nos horários agendados, assista os cinco curtas-metragem que serão exibidos, aqui:

O Lobisomem e o Coronel (de Elvis Kleber e Ítalo Cajueiro. Animação, cor, 35mm, 10min, DF, 2002) – Violeiro cego narra a aparição de um lobisomem em uma fazenda do interior. A presença sobrenatural modifica a vida de todos os seus habitantes. O desfecho da trama está contido num segredo que só o cego conhece.

Assista o curta O Lobisomem e o Coronel
Clique na imagem para assistir o curta O Lobisomem e o Coronel

Sinistro (de René Sampaio. Ficção, PB, 35mm, 17min, DF, 2000) – Um homem entra no táxi para encontrar uma cliente. Um acidente sinistro acontece e, ao longo da história, os diferentes personagens apresentam alguma conexão com o fato. O elenco conta com Fábio Nasar, Antônio Fragoso, Murilo Grossi e Abdon Buccar.

Assista o curta Sinistro
Clique na imagem para assistir o curta Sinistro

Leo 1313 (de Betse de Paula. Ficção, cor, 35mm, 6min, DF, 1997) – Leo 1313 é a placa de um carro conversível, que tira uma onda na Esplanada dos Ministérios e encontra no caminho, num sinal de trânsito, um ônibus lotado. Uma comédia sobre preconceito, arrogância e relações sociais. No elenco, Murilo Grossi, Dara Wainer e Zeca Domingos.

Assista o curta Leo 1313
Clique na imagem para assistir o curta Leo 1313

Momento Trágico (Cibele Amaral. Ficção, cor, 35mm, 15min, DF, 2003) – Júlio, abandonado pela esposa Emília, decide contratar o atrapalhado e subempregado amigo Santana para espiá-la no grupo de terapia que freqüenta. Elenco com André Deca, Cibele Amaral e José Eduardo Belmonte.

Assista o curta Momento Tragico
Clique na imagem para assistir o curta Momento Tragico

Um trailer Americano (de José Eduardo Belmonte. Ficção, cor, 35mm, 21min, DF, 2002) – Três amigos ficam parados diante de um drive-in. O trailer (reboque) onde moram quebra ali e eles não o consertam. O fato serve de pretexto para falarem sobre amenidades, verem filmes e se amarem. Estão no elenco Roberto Bomtempo, José Delvinei e Marcéia Cartaxo.

Assista o curta Um Trailer Americano
Clique na imagem para assistir o curta Um Trailer Americano


Fonte: GDF

Dicas para consultar e limpar seu nome do SPC e Serasa

Alguns estabelecimentos comerciais utilizam os serviços do Serasa como forma de evitar o “calote”. Ou seja, tentam se proteger daqueles que imaginam ser maus pagadores. Se o seu nome constar desta lista, será muito difícil comprar a crédito, abrir contas em banco e usar cheques no pagamento de contas.

Aqui vão algumas dicas para se proteger desta armadilha, e caso esteja com o seu nome sujo, algumas pequenas orientações:

Como consultar o Serasa

A consulta ao SPC e Serasa só poderá ser efetuada diretamente por estabelecimentos comerciais que possuam convênio com esta instituição. Significa que tais estabelecimenos pagam uma taxa mensal para utilização deste serviço.

Mas qualquer pessoa pode, gratuitamente, efetuar uma consulta diretamente nas instalações do Serasa em todas as capitais e principais cidades do Brasil. Para efetuar a consulta, o próprio interessado deve comparecer à Serasa de sua localidade munido de documentos (CPF e RG ou Carteira Profissional). Para conhecer os endereços de atendimento, clique aqui.

Como limpar o seu nome do SPC e Serasa

Algumas orientações para limpar o seu nome:

1) Pagando sua dívida

Ok, eu sei. Se tivesse como pagar, não estaria com o nome sujo. Mas não custa tentar um acordo com os seus credores. Tente negociar em parcelas que caibam no seu bolso. Geralmente o seu nome é limpo já no pagamento da primeira parcela. Os estabelecimentos têm 5 dias para limpar o seu nome, caso contrário podem responder por processos na justiça.

2) Aguardando 5 anos

Sabia que a justiça proibe que uma pessoa física tenha seu nome sujo por mais de 5 anos? Pois é. Se realmente não tiver como pagar, aguarde. Mas a melhor maneira de resolver essa situação ainda é tentar um acordo com seus credores.

 

Você sabia que existem uns livros que falam sobre os abusos do SPC e do Serasa? Previna-se. Dê uma olhada nos preços no Bondfaro.

Como resolver os seus problemas à la Carioca!

Caraca! Estou no meio do suplício que é comprar um apartamento financiado aqui em Brasília. Desde agosto catando documento aqui, pagando taxa ali. Sem contar que mesmo ainda sem morar no bendito apartamento, tenho que pagar as contas de água, luz e condomínio. Regras são regras…

gato_sorrindo

Na verdade já estou na ponta do iceberg. Um único documento me separa do pagamento de mais impostos e o direito de ocupar o sonho da classe média. Só que esse diabo de documento está nas mãos de um maldito cartório que não pára de fazer merda na minha requisição (cartório enrolando é pleonasmo?). Depois de tanto perturbar presencialmente, me pediram para não aparecer no cartório e me deram um telefone de contato: – Ó… na segunda você liga e pede para falar com o Fulano de Tal. Ele vai resolver o seu problema.

E eu acreditei:

Gravação: – Cartório do xx ofício… sua ligação é muito importante para nós…

Eu, falando para máquina: – Eu espero, minha filha. (a voz era de mulher)

Gravação: – Disque ou ramal desejado ou aguarde para ser atendido…

Eu, falando novamente para a gravação: – Vou esperar, meu bem.

Atendente: – Cartório… em que posso ajudar?

Eu: – Bom dia. Gostaria de falar com o Fulano de Tal.

Atendente: – Quem deseja? Tem o número do protocolo? Do que se trata?

Eu: – Aqui é o Raphael, e o Fulano é o cara que vai me ajudar, pois estou com um problema assim, assado e vocês erraram minha documentação, blá, blá, blá.

Atendente: – Um momento… (2 minutos) Ó, ele pediu para anotar o seu telefone que liga em seguida.

Eu, acreditando: Ok, meu número é tal. Por favor, não deixe o Fulano esquecer de me ligar, tô precisando muito falar com ele (achei que entrar em modo “carioca-faz-beicinho-e-consegue-tudo” fosse adiantar).

Atendente: – Não se preocupe, Senhor.

Acha que a ligação foi retornada? Porra nenhuma! Foram mais de 8 tentativas em dois dias, o feladamãe não atendia minhas ligações nem retornava, e ninguém me dava qualquer explicação. O cara deve estar pensando que sou Goiano, pra me fazer de bobo (Aliás, se eu fosse mesmo Goiano nem precisaria se dar ai trabalho… )!

Puto da vida, resolvi entrar em modo “carioca-malandro-resolve-tudo-na-porrada-tentando-estratégia-ninja-desesperado”:

Gravação: Cartório blá, blá, blá… sua ligação.. blá, blá… aguarde…

Eu pensando alto: Eu vou mandar essa máquina pro cacete!

Atendente: Cartório… em que posso ajudar?

Eu com voz de moto boy carioca: Pô! Preciso falá rápido cum Fulano de Tal! Tô na fila do banco. Vô depositá um dinheiro na conta dele e esqueci o número. O cara vai me ferrá! Chama ele lá pra mim. O caixa tá me esperando!

Atendente, um pouquinho ofegante: Peraí, rapidinho… (10 segundos)

Fulano de Tal, bem ofegante: Oi, quem é? Anota aí, anota aí…

Eu, com voz solene: Quem fala, por favor?

Fulano de Tal, mais ofegante ainda: É o Fulano de Tal… Anota aí o número da conta…

Eu calmo, solene e com um sorriso de dar inveja ao gato aí de cima: Que conta? Aqui é o Raphael, seu colega me pediu pra te ligar. Que bom que consegui falar com você! É que estou com um problema assim, assado…

Bem, ainda estou ferrado com o documento. Mas que o Fulano de Tal atendeu, isso aconteceu!

Tem gente que tenta educar aqui e alí,  mas que o dinheiro traz felicidade não tenho dúvida. Principalmente quando é pra sacanear os outros. Mas será que a atendente continua trabalhando lá?

Porque NÃO quero aprender o idioma alemão

Esse negócio de trabalhar em uma multinacional deve ser realmente um saco. O cara tem que sujeitar a qualquer negócio em prol da Organização.

boneco_alemaoTenho um amigo Goiano que está aprendendo alemão e me enche o saco para entrar também nessa furada (aliás, furada mesmo é ter amigo Goiano). O malandro tenta me convencer de que a língua alemã é fácil, de que quem sabe Latim e está habituado com as Declinações do Latim pode aprender alemão sem grandes dificuldades. E que quando chega aquela hora de estudar os der, des, den, dem, die, ainda me diz que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.

Concorda? Não? Então analise calmamente o exemplo que o rapaz me passou ainda na tentativa de me levar pro buraco. E se você mudar de idéia, por favor me avise.

A coisa toda começa assim:

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten). O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo. Essas jaulas são chamadas, em Alemão, “jaulas cobertas de tecido”, Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, “o canguru da jaula coberta de tecido”.

Um dia os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote – Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel. Essa pobre mãe se chama, em Alemão, Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:

– Capturei o assassino! (Attentater).

– Sim? Qual? – perguntou o chefe.

– O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! – respondeu o guerreiro.

– Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? – perguntou o chefe dos hotentotes.

– É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago) – respondeu o nativo.

– Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

E aí? Vai querer estudar alemão?

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Procura-se jogador americano perdido no cerrado

O sol do cerrado deixa qualquer um doido. E tem cara que surta mesmo, quando não está acostumado. Foi o que aconteceu com o jogador de basquete americano Tony Lee Haris.

Tony Lee Haris
Alguém me viu por aí?

O malandro estava aqui em Brasília jogando pelo Universo no campeonato Sul-americano, e de uma hora para outra resolveu sumir. De acordo com o supervisor de basquete do time, o cara estava agindo de forma estranha, meio perturbado e com síndrome de perseguição. Foi visto pela última vez no sábado dia 4.

E aí? Alguma pista?

Fonte: G1 e ClicaBrasilia

Teste Windows Live Writer com WordPress

Dinheiro?Este artigo é um teste na utilização do Windows Live Writer, em sua versão 2008, na publicação de posts no WordPress. Pelo que percebi, os rascunhos ficam armazenados localmente. Ou seja, se meu notebook for para o beleléu, perco meus rascunhos.

Após a publicação, vou verificar se o código do post permanecerá intacto. O interessante são alguns pequenos efeitos que podem ser aplicados às imagens, com um clique. A janela de escrita importa o estilo do blog, sendo mais rápida a visualização da versão final. Face à interface original do WordPress, é mais fácil de usar.

Alguém já utilizou essa ferramenta? Tem comentários?