Categoria: Humor

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O carioca tem saco roxo, sim senhor!

Se é pra declarar, o faço publicamente: TENHO, SIM, O SACO ROXO!

Se o fim justifica os meios, reforço o time e meu apoio à Liga dos Blogueiros de Saco Roxo conclamando o cerrado para o embate.

Não entendeu porra nenhuma? Eu explico do que se trata:

A Liga dos Blogueiros de Saco Roxo

Somos a Liga dos Blogueiros de Saco Roxo e nosso objetivo é Beber, Conquistar Mulheres e Defender o Mundo da Ameaça dos Nerds.

Contra a ameaça dos blogs de tecnologia (leia-se, informática) comandados por virgens.
Contra todos que possuem o servidor de seu blog na sala de estar.
Contra o ser viscoso chamado Steve Blowjobs.
Contra quem faz piadas usando o código binário e ameaça se travestir de uma figura obscura que jamais apareceu no Jornal Nacional.

Somos a favor de um mundo de gadgets realmente úteis, como abridores de garrafa e porta camisinhas.
A favor de um mundo governado por uma Miss Brasil onde exista um bar em cada esquina e as belas damas tenham licença para trabalhar de bikini.
Não queremos iPhone. Não queremos o Eee. Queremos cerveja gelada servida por garçonetes com belos seios, cabelos dourados e bochechas rosadas.

Gostamos de cerveja, conversas inteligentes – com os punhos – e mulheres. Junte-se a nosso exército.

A primeira ação da liga será impedir o Cardoxerxes de levar todos os prêmios do Best Blogs Brasil com sua técnica rasteira de marketing. Para isso, todos da liga DEVEM votar na lista de indicados nas categorias onde ele está presente:

E aí? Tem o saco roxo? Vote – ou troque seu voto – pela lista acima. Basta se cadastrar, leva 2 minutos: http://bestblogsbrazil.com/

Eu já votei!

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Lo Dia Internacional de Hablarse Portuñol

Buenos dias, muchachos!

Como yo no sei hablar una pica de espanhol, e hoje és lo dia internacional de hablar portunhol, resolvi pedir ayuda ao google para me safar desta con muy estilo.

Lo Dia Internacional de Hablarse Portuñol

Lo que fiz és muy simples: yo peguei un testículo e lo submeti ao google translator, premero de português para inglês i logo para español. Pero no sei se esta bueno. Lo testículo original está aqui.

Hola …. rapaziada Dijeron que no he llegado, pero tengo golpeado. He oído que giro inteligente. Vamo!

Madre es madre, Paca Paca!

Pero las mujeres … Las mujeres … SONIDO! Cade el sonido! ? Atención banda!
Mi hijo … El regreso Cadê? No estoy escuchando a mi
Así no! Vamos a comenzar todo de nuevo!

Madre es madre, Paca Paca!

Pero las mujeres … Las mujeres … ¡NO! Plenario de la mujer a todos!

Mejorado!

Voy a pedirle que me deje vô interior. Voy a hacer una barba. Alguien tiene un gilete? U me heim! ?

Si desea hasta la fecha, que quiere ser su amigo. Si la palabra es que ni la liga. Pero si usted juega duro en el cruce, finge no ver, entonces es de cuatro que desea un zapato, o casarse.

Madre es madre, Paca Paca!

Asta la vista.

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Embate entre Macgyver, Jack Bauer e o Capitão Nascimento

A história que relato abaixo ouvi de um outro amigo candango. Ok, tá todo mundo contando, mas não resisti.

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Macgyver, Jack Bauer (logo depois de ser solto), ou Capitão Nascimento que tinha acabado de sair do set de filmagens de Tropa de Elite, dado umas porradas na mulher e seu filho recém-nascido não parava de encher o saco.

Chegaram então pro Macgyver, que há muito estava na geladeira e  sem emprego,  e falaram:  – A gente soltou um coelho nessa floresta da Chapada dos Veadeiros, ainda ardendo pelas queimadas.  Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

O Macgyver, então,  pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.  Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho.  Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Daí pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho, que já tava puto com a apreensão de um lote de mil de seus bonecos falsificados.  Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.  No que ele respondeu:

–  Tá de sacanagem comigo 05?  Cê tá de sacanagem comigo?  Você acha que eu tenho um
dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira, 05?  Tu é mu-le-que! MU-LE-QUE, 05!!! 

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

–  Pede pra sair!!!  Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos ja tinham saído da floresta:  300 coelhos, 20 jaguatiricas,
50 jacarés, 1.000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Daí ele gritou:

–  02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
–  07, traz a 12 !

Bin Laden sai da floresta correndo.

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Piadinha rápida

Ouvi por aí, de um amigo candango:

Qual a semelhança entre o Cebolinha, Bill Clinton e Renan Calheiros?

– É que os três se ferraram por causa de uma Mônica.

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Filme Tropa de Elite vira troco no Rio

Em visita ao Rio fui matar a saudade do jornal O GLOBO que é muito difícil de encontrar em Brasília. A coluna do Ancelmo Gois sempre foi leitura obrigatória, principalmente pelas pérolas que aparecem.

Vejam a beleza de hoje:

CENA CARIOCA

Acredite. Um professor universitário deu o dinheiro do táxi para a babá buscar seu filho na escola e, na volta, em vez de troco, a moça lhe entregou um DVD pirata de “Tropa de Elite”, com esta explicação: – Olha, o senhor desculpe. Mas o moço do taxi não tinha R$ 3 do troco e deu este DVD…

Pô! Além da sacanagem da pirataria, agora até já baixaram o preço do DVD? Aqui em brasília ainda vale um pouco mais. Tem nego vendendo a 8 reáu.